En fräckis!

Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen.Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning: - Jag har huvudvärk! Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd. Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon... Han frågar nyfiket: - Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller? :)

Nytt år!

Jag önskar er alla ett gott nytt år.

förhållande !

Att lyckas med sex i ett längre förhållande är konsten att hela tiden få reprisen att likna premiären.

(Ordspråk)

God-dagens!

God-dagens gott folk:) och börjar med och säger, det snöat stora flingor och ute termometern visar på -0,1grader, ha en toppen fin helg, skriv gärna en kommentar kramar till er.

Nyårsfirande!

Nyårsfirande!

Kanske ni någon sådan bricka serverar till nyår!

sexuella tjänster!

En man går förbi en telefonkiosk och ser en lapp som erbjuder sexuella tjänster. Han river bort den och stoppar den i fickan. Tillbaka på hotellet ringer han numret och en dam med silkeslen röst frågar hur hon kan stå till tjänst. Mannen förklarar att han skulle vilja en avsugning, en vanlig och en doggiestyle, plus lite bandage på slutet.
vad säger du om det? Frågar han kvinnan.
det låter bra, men jag förslår att du slår nollan först så att du kommer ut på linjen.

Kärleken

Älska inte i trädgården! Kärleken är blind, men inte grannarna!

Juletid...

I Juletid lek och var så glad det går, för julen kommer bara en gång per år.

önskar !

Jag önskar er redan nu en riktig god jul och gott nytt år 2008

En macka!

Det finns inget bättre än bra sex. Men dåligt sex? En macka med jordnötssmör och sylt är bättre än dåligt sex.

Ordspråk...

Att lyckas med sex i ett längre förhållande är konsten att hela tiden få reprisen att likna premiären.

Kul klocka!

Kul klocka Tiden som anges :)

Bara ligga nerbäddad !

Många talar så här års om att de skulle vilja ligga i ide. Som björnen. Bara ligga nerbäddad tills värmen kommer. Det är de långa kalsongernas natt.

Tredje advent!

Tredje advent. Ännu ett steg närmare julen.

Barns kärleksfulla tankar...
Om man har barn och skiljer sig kan barnen åka hem till pappan på helgerna så att mamman kan hitta en ny.- Jacob, 7 årDet är inte alltid sant det man ser på film. För ibland har de kläderna på sig när de pippar.- Louise, 7 årOtrohet är när man säger: "Nu åker jag till Thailand och jag lovar att köpa en present till dig där." Men så glömmer han det.- Märta, 8 år

Vet du att karlar också har en säker period?- Nä, när då?- Mellan jul och nyår förstås.- Varför just då?- Jo, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom! (Julkul.)

Älskling, jag tror jag låter bilen stå och går till jobbet idag. Du kan få ha bilen hela dan om du vill!
:)

En kvinna och en man sitter mittemot varandra i en tågkupé. Plötsligt nyser kvinnan, medan hon kvidande vrider sig och skakar. Sedan går hon tillbaka till sin bok. Efter några minuter händer samma sak igen: först nysningen sedan kvidandet och skakningarna.
är allt OK? Frågar mannen.
ja, det är bara det att jag har en ovanlig åkomma. varje gång jag nyser får jag automatiskt orgasm.

Två gamla damer var på Solvalla för första gången. Spelet gick inget vidare så en av damerna sa: - Egentligen var det bra att vi inte vann. Vad skulle vi ha gjort med hästen?

Olika modeller på stringkalsong för manliga :)

Maggan åkte taxi hem efter en sen, blöt och röjig fest. Väl framme vid hemadressen upptäckte hon att hon inte hade några pengar. Maggan drog upp kjolararna särade på benen. Knackade chauffören på axeln och sa:- Jag har inga pengar går det bra att betala i natura?Chauffören kastade en blick över axeln och sa:- HAR DU INTE MINDRE?

En dam kommer in i en butik som säljer sexhjälpmedel.- Var kan jag hitta massagestavarna ? frågar hon.- På väggen till höger ! svarar expediten.- Då ska jag be att få den röda där ! Den ser ut att passa, säger damen.- Tyvärr är den inte till salu, säger expediten. Det där är ju brandsläckaren.

Professorn föreläser om människans sexualitet när han får frågan från en av studenterna:
Hur ofta är det normalt att ha sex?
Professorn svarar:
- Det är väldigt individuellt och olika faktorer påverkar. Tex ålder och hälsa. I er ålder har man ofta ett intensivt sexliv. Han fortsätter:
- Låt oss göra en liten anonym enkät. Skriv ner på en lapp hur ofta ni har sex, så kan ni se hur mycket det varierar bland er. Lapparna samlades in och professorn började skriva resultatet på tavlan i olika kolumner:
- En gång om dagen, varannan dag, en gång i veckan, var fjortonde dag o s v. plötsligt stannar han upp och utbrister:
- EN GÅNG OM ÅRET!! Ett sus går igenom församlingen och studenterna tittar sig omkring för att se vem den olycklige människan är. En ung man rodnar förläget men ler stort
– HUR FAN KAN DU DÅ SE SÅ GLAD UT? , undrar professorn.
- Det är i kväll, svarar mannen….

Vad man inte har i huvudet, får man ha i benen. Jag vet inte vad det är som händer. Men det har självklart något att göra med att det kommer massor med blod och syre till hjärnan. ser häftigt ut och stå på huvudet.

På amerikanska tåg händer det att män och kvinnor får dela sovkupè, man drar bara för ett skynke när man ska sova. En kväll var det en kille som skulle åka till New York med ett nattåg från Boston. Han hade fått överbädd och visste att den som låg under var en kvinna. Eftersom han var trött gjorde han inga försök till närmanden. Mannen hade peruk och när han skulle sova, tog han av denna och lade den under kudden. Men det bar sig inte bättre än att peruken trillade ner i sängen under. Mannen som var av den blyga typen ville inte väcka sin kvinnliga medpassagerare, utan gled ljudlöst ner i sängen under och började försiktigt och tyst söka efter sin förlorade egendom. Plötsligt hördes kvinnan flämta:- Åååh, det är rätt, det är rätt.- Nej, det är inte den. Min har sidbena, inte mittbena..!

Han har varit till sjöss i 18 månader. När han kommer hem finner han sin hustru i färd med att sköta två tämligen nyfödda tvillingar.- Ditt otrogna stycke! börjar han.Men så hejdar han sig, tänker efter, tar sig för pannan och utbrister:- Förlåt, älskling, dom är t v å, det blir ju 18 månader ...

Fortsatt gråväder bjuds det på,och ute termometern visar på 1,6 grader!

Ha en trevlig andra advent.

En man hade varit gift i sex månader när hans bästa vän frågade hur allting gick. Mannen svarade:- Åh, det går fint. Vi grälar nästan aldrig. Första halvan av dagen gör hon vad hon vill. Andra halvan av dagen gör jag vad hon vill. Och på natten gör var och en vad den vill.

Pengar kan inte köpa dig vänner, men de gör dina fiender betydligt hövligare.


Källa: Okänd

Sanningen är den att man kan tycka om många samtidigt, fast på olika sätt.

(Ordspråk)

Coola snögubbar,

OJ oj vad det snöar kraftigt *ler*,men det går nog över till regn senare under dagen termometern visar 0,02 grader. ha en underbar dag.

En liten fräckis
Damtoaletten
På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden.En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa: - Ni får gärna använda damtoaletten, herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen! Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte "Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?" Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vattensprutade på hans bakdel. "Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han, "på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter". Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända! När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster. "Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse", tänkte han glatt! Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning, kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende! - Vad var det som hände? undrade han. - Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. - Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er penis ligger nu under huvudkudden!

På den gemensamma färden genom livet täcks marken inte alltid av mjuka rosenblad utan ibland är vägen våt av regn och hal av snö. Då räcker vi varandra handen och håller hårt. Ifall hindren på vägen vore ett kullfallet träd eller forsande vatten, kan man då man går tillsammans alltid överkomma det, lyfta undan trädet eller stiga med starka vingar mot den blå himlen och lämna forsens virvlar bakom sig. Kärleken finner alltid vägen, kärleken är kartan för ett lyckligt liv.

Så är det första ljuset tänd , och julstjärnan är är på plats i fönster,och jag har köpt en utetomte med Jullykta som står utomhus.

Tänd ett ljus ... och låt det brinna - men tänk på brandsäkerheten. Lämna aldrig levande ljus utan uppsikt.det fick jag erfara, det var mossan som hade fattat eld men det var i fjol, så nu lämnar jag inte ljusen på när jag går ut för man vet inte när det händer igen.